时间回溯到考研出分那日。如无意外，我终于考上了北大。
几年来一直想着，等考上了，就写篇工具总结一下这段时光。而此时，却不知从何提及。
要不就彻底夸诞，从十年前提及吧。这样显得咱的缘分长一些。
那时间，我高三，自习课上做语文阅读。记得那篇文章是形貌燕园美景的，我做着做着，哭了起来。微博上有个笑话说：“小时间，我经常纠结，是上清华好，照旧上北大好呢？长大后，我才发明，我真的想太多了。”其时的我，就是这种感受。每个小孩从小耳熟能详的地方，长大后发明着实离自己十万八千里，成了一个想都不敢想的所在。
一年后，天可怜见，我考上了中山大学哲学系。我欣喜若狂，又满心谦卑，对一切充满感恩，也暂时忘了什么北大。
过了两年，或许是英语基础不错，我得以到NUS交流。在新加坡的半年，很用功，也很辛苦。但事实是全球前20的学校，让我以为自己真的就要拥抱全天下了。以后，对自己的期望，又高了许多。
06年，保研申请最先。我们宿舍的人，却都有了考研的默契。北大、复旦、北师……各人的心气儿都高高的。我报的是北大哲学系。
也在这个时间，熟悉了老公，一个清华工科男。其时，我最神往、最在乎的life style，他正体验着。于是我对他无比羡慕和敬重。
然后我却成了宿舍里险些最不必功的人。一最先，我说，若是只要把这些哲学书都背进脑子，就能上北大，那我背。厥后我发明完全不是这样。着实，我到现在都不太清晰，怎样才华把古今中外那么多神人的哲学头脑都消化得透透的，然后去加入一场标准化闭卷考试，争取第一学府的十几个名额。我花了许多时间在英语科目上，但对专业课，一直都期待着神迹。
最后死得很惨烈。英语、政治是过线了，西哲、中哲一塌糊涂。
我们宿舍三军淹没，哭成一团。
落榜的我，只好糊里糊涂地随着室友Panny到北京找事情。或许是以为，我们这种专业的人，想做点跟文化有关的事儿，在北京的时机较量多。
可似乎错过了一切招聘的黄金期般，我们随处碰钉子。最后，Panny感伤一个没有任何实习履历的文科双外小本在京城的眇小，她决议通过调剂，继续读研。厥后她成了人大的剽悍玉人博士，这会儿在日本待着呢。
我继续在京城找事情，我以为，能够从考研的书海中脱身，到社会里寻找一个新天下，相当新鲜。
不知是北大与我尚有缘分，照旧我对北大尚有情谊，我赶巧在北大南门扑面租了个小屋子，一边找事情，一边在北大图书馆写结业论文，居然拿了校级优异。可是又怎样呢，我在帝都，依然找不到有专业门槛的活儿。人家问起有什么实着实在的实习履历，只能支支吾吾，怨恨为何当初以为自己理所应当会一起读到博士后，而基础不屑去找一份实习，完全不知道找事情的人没有事情履历，说再多心高地远的念想都是扯淡。
最后，辗转熟悉了一位师姐，再经同门师兄先容，获得频道主编的欣赏，我进了新浪，成了一个小编。
一最先我很欣喜，由于我发明我的人为比我那位清华工科男还要高，而最主要的，是天天干的事、见的人、爆发的影响力，让你以为自己在京城挺像那么回事的。这是每个大平台上的螺丝钉经�；嵊械幕镁�。
漂亮的幻觉背后，是逐日的加班，随时的待命，无尽的压力，精神主要，经常恶梦。为排遣压力，我猖獗购物，成了月光，收入也渐被清华男噌噌噌地逾越。最主要的是，我有一种知识储备被掏空的感受，尤其是，当种种事情理念爆发冲突时，当我不可很好地明确正在做的事情在价值观层面究竟是错是对时，当我不可搞清晰自己的职业究竟是媒体照旧什么部分的枪时，其时的我以为，我需要更多理论的补给。
其时，我的办公桌正面临着窗户，窗外正对着辽阔的北大。每次事情得焦头烂额时不经意仰面看到博雅塔，会有一些唏嘘。
正好这时，大学室友绵绵，二战考上了人大哲学的研。我心动了。
翻开久违的考研论坛，一番浏览，最后锁定北大撒播学系。我没有再报哲学，一来，是我理想主义地以为，撒播学那些考题问的简直就是我逐日事情中的点点滴滴，而哲学，我的修为还差得太远；二来，我不喜欢重复自己，我想至少能在一个新的专业里学到一些新的理论。
为了备考，我辞了在新浪渐入佳境的事情，逐日在北大和人大旁听。
其时正值后奥运时代，进入北大都要出示身份证挂号，每次去图书馆也要挂号。从这些小小的手续最先，我一起自觉卑微。我坐在北大的课堂里，生怕被认出是个外来人；我走在北大的校园里，以为那些楼啊、湖啊、草地啊，都跟我有一层隔膜，我只是个过客。我想起几年前到清华加入宣讲会，GG让我不要怕，说清华是天下人民的清华。但我着实无法有那样的境界。
我没有报向导班，现在看来是有点失察。我只是逐日地看专业书，一共看了四十多本。虽然，英语依然很用功。但仍远远达不到猪狗不如的生涯。我的心照旧太躁，时间治理的能力也不敷。
年底，妈妈到北京照顾我，给我做饭、煲汤。可是她出去跟北京的亲戚品茗，都帮我瞒着。我羞于让各人知道，我又在做考研这件傻事。我想，在许多人的心中，会念书的都保研了，有米的都出国了，有能力的都在职场优势生水起了，只有loser才会考研。
而我二战的下场又是失败。这次的分数比昔时考哲学高一些，英语已经不错了，政治也过了，但狠狠地挂了一门专业课，总分也是连加入复试的资格都没有的。我一小我私家在家里大哭了一场。
过了几天，到北大复查分数。途经未名湖，湖水清静，像一切都没爆发过。几个月的听课，让我对这个园子有了一些归属感、亲热感。所有看得见、听获得、摸得着的，都那样真切，以至于终于忘了身是客，丝毫无法去想象落榜了会是什么样子。但直到再次落榜才发明，依然是我自己想太多了。我不知道为何会把自己活成这个样子。小时间我是个念书很好的孩子，但半路上把自己弄丢了，就像拿得一手好牌却玩得七零八落。我不知道我还可以干嘛。
又最先找事情。似乎只能继续做媒体，原来的圈子里时机还许多，别的圈子却一个面试都不给。就这样，我险些把六大网站都面试了个遍。又把offer通通拒掉。我想我需要一些崭新的生涯，做一些更专业的事情。于是我来到了上海，来到了第一财经。我还结了婚，生了娃。生涯已经乏善可陈，至少程序不可比别人落下太多，该做的事情要准时做上。
我是个一旦最先了新生涯，就很容易全身心投入其中的人。至少我挤进了财经领域，有无限的纵深待我去探索，这种感受颇为优异。昔时的几位室友，也接连在学业上颇有斩获。绵绵进了北大，随着大牛读博，成为我们宿舍第二个“灭绝师太”；露丝玛丽年迈进了中国政法读研；祖宗不但做起证券，还读了在职研；尚有psjoe，当编剧这么不靠谱的梦想竟然也成真了。哲学女生可以干的事情原来也许多，我们宿舍也不是loser的宿舍！
至于我，在这个鱼龙混杂的水泥森林里，见惯了种种莫名其妙的人，对自己职场上的能耐究竟照旧有点信心。但一想到往昔，就知道总有那样一道槛，至今无法跨越，就知道尚有被人比下的那一个天地。一想到这个，就再也无法自得。
我却也不再跟家里人说念书的事情。我知道，我不想像许多考霸那样，一年连着一年地与考试纠缠，是为了不牺牲在社会摸爬滚打的时间，与外界徐徐脱节。而再考一次北大，只是时间的问题。我会逐步等。
为什么我要和北大死磕？我不知道。我在上海已经假寓，复旦交大已经很好。可是就像初恋，那种除却巫山不是云的感受，是无法消解的。
时间终于来到去年，一位大学同砚考上了中大的MBA。我最先视察这个领域。许多年前我爸也念过这个学位，我以为那是企业高管镀金的项目。但现在我要重新明确MBA教育了。我发明像我这种985结业、事情三四年、希望在职场上有质的奔腾的人，在北大整日制MBA项目里十分常见。我决议再次出击。
我重复研读了报考简章。我想，我要在提前面试之前让简历越发悦目，最好是弄到一个较量不错的雅思效果，这是短时间内最高效的锦上添花。
可是时间有限，我不想告退，还要带宝宝，为了不让家人再次为我担心，我还不可让各人知道我在考研。于是我只能在车上练听力，在午饭时间背单词，在宝宝晚上九点睡着后做题。温习十七天后，我考了雅思6分，听力7分，不高，足矣。
然后我最先准备申报资料、随笔，温习考研英语、数学、逻辑、写作……这一起，只有老公知道我的神秘，是他全程给我提供精神支持和心理向导。不然，或许我真会憋得慌。有时间，也自嘲：又最先YY了，还胃口一次比一次大，伟易博不是每年高考状元去的地方吗？
10月，我到北京加入提前面试。我是周日面试的。周六一早，我到考点踩场。我跟那时势试的人一起排队、候场，力争在不犯规的条件下扑面试的每个环节都了然于心。第二天，果真，在许多考生被先生带上楼梯，站在科场门口，不知接下来要做什么而有些主要的时间，我很清静。
直到站在小课堂门口，马上就要进去面试的时间，我才有些手心发凉。由于门照旧关着的，我在门外做起了小幅度的广播体操，我想象我被Panny同砚附体了。她是一个演讲、辩说、竞选都落落大方的人，我想象我是她，就淡定了许多。一分钟后，我进屋面试。我出乎意料的冷静，有礼，客观，谦逊，我把最好的自己都展现给了北大的考官们。
不出我所料，我会被问到哲学的问题，会被问到考了两次北大的问题，我都做了全心的准备。两轮面试之后，我走出伟易博的教学楼，不禁笑作声来。我想起许多年前喜欢的一首诗：怎样让你遇见我/在我最漂亮的时刻/为这/我已在佛前求了五百年/求佛让我们结一段尘缘/佛于是把我化做一棵树/长在你必经的路旁/阳光下稳重地开满了花/朵朵都是我宿世的盼愿/当你走近/请你细听/那颤抖的叶子是我期待的热情……
我想，我的开心，都泉源于这样一个事实：我以一个活生生的人，而不是几个数字，泛起在北大眼前了；我把我这些年想对北大说的，都以种种形式转达给TA。我像一个刚跟心上人批注的人，我的话TA都闻声了，那么我就心里舒坦了，不管TA是否接受我，我都惬意了。
料理行囊，准备回沪。我在保福寺桥的机场大巴上，望着即将日落的西山，熙熙攘攘的北四环西路，左边的新浪大楼，右边的北大校园，穿梭于人潮的运通110，一经熟悉的一切，我的挫败与追悼，庆幸与梦想，也只不过是挤在中关村这块巴掌大的地方，轮替上演。
电台响起了李健唱的《传奇》：只是由于在人群中多看了你一眼/再也没能遗忘你容颜/梦想着无意能有一天再相见/以后我最先孑立忖量/想你时你在天涯/想你时你在眼前/想你时你在脑海/想你时你在心田……
我忍不住泪如雨下，险些笑着哭了一起。
回到上海，继续清静的事情，逐日与宝宝戏耍。短短三天时间，放榜，我通过了面试，拿到了预录取资格。这意味着，我只要在一月份的天下联考中，考分凌驾国家线，就能上北大了。我想，老天又重新眷顾我了。
接下来就是真正有点猪狗不如味道的日子了。我历来无法想象自己能像这三个月一样争分夺秒，除了上班、带宝宝，就是看书，做题，回家险些从没看过电视上过网，少少逛街，阻止一切娱乐运动；爸妈邀我同游英法，我却不可相陪；公司给时机公务出国，我也只能放弃……我甚至在想，或许让每其中小学生天天花一小时干家务活是有须要的，只有当你能学习的时间被挤得只剩下那么一点，你才会真正珍惜它，专注地投入其中。至少，对我这样懒散的人，太有须要了。
这三个月，我能感受到，宝宝瘦了。虽然我给他的时间照旧那晚上九点前的几个小时，可是我在他身上花的心思已经大不如前了。我一直有些愧疚。在浦东的社区图书馆自习的时间，我感伤，昔时有恬静的中大图书馆，大把完全属于自己的时光，我没有珍惜。现在却要从和宝宝一起玩的时间里分出一些来，在这个小小的馆子里做着数学题，做着青春尾巴上的又一次挣扎。
每次考北大，似乎都由于有种种详细的理由而显得水到渠成，但我究竟是为了小我私家生长而考北大，照旧为了考北大而考北大呢？考上了又怎样呢？职场的挑战、社会的压力，并没有就此消逝。而花在考试上的时间多了，花在事业、家庭上的时间自然就少了。是否值得呢？想到我们宿舍的人，真是考试上瘾。说未必各人都曾想过这个问题，我们前仆后继地做着这件事情，究竟算是想不开，是没有退路，照旧所谓执着？或许要到七老八十的时间才华有个结论。只是人生数十年，能让人真正充满激情和动力去追求的事情寥若晨星，想做就去做，不可说是差池。别人选择了其它的活法，也自然有一番原理。差别心性的人就注定要过差别的人生。
2012年1月7日，我三战考研。拿到综合科目的试卷，我先看了一眼着述文问题，竟然是熊十力的一段话。正是在高三的时间读了这段话，我被一种生涯方法所吸引，最终决议报考哲学系，在学术的长路上走下去。事隔十年，我再次在MBA的科场上看到它。这十年间的种种——奔腾，下坠，挫败，坚守，释然……都涌上心头。我冷静了一下，最先做题。全程都很流通，很惬意。
8日，考完试，和预录取的同砚们聚会。藏龙卧虎，与有荣焉。我想，所谓人生的追求，就是这样，让自己与优美的人、事、物越来越近，最终也变得越发优美。
中分的日子格外漫长。我忍不住再次翻开久违的考研论坛，用户名、密码居然记得清清晰楚。它们似乎在纪录着我这一起走来的点点滴滴。而坨坨先生的话让我释然：“门槛，过了就是门，过不了就是槛。”无论得之，失之，我都能接受。
就在这期待出分的时刻，我竟然中选公司年度优异员工，尚有了升职加薪的时机，一经悄然了两年的手机，也再次有猎头相找。我想，好事总是打包着来，坏事也是一起降临，运气总是有TA的节奏。
2月28日，放榜。总分229，第10名；综合(数学、逻辑、写作)154，第7名；英语75，第50名。我历来不是考试能手、失常高分狂，却被逼冲出了这样的效果。就这样，误入社会的失学女青年我终于考上了北京大学，伟易博治理学院，工商治理硕士。
我的第一反应是，终于对自己有了交接。我一直以为，生长的半路上，我把谁人优异的自己弄丢了，只剩一副皮囊，很愧疚地要把她找回来。现在，我说不上优异，但至少，对自己无愧了。
千言万语化作一句话，那就只能是：北大虐我千百遍，我待北大如初恋。
最后，谢谢为我写推荐信的前向导赵慧先生、系主任黎红雷教授、前同事醒客年迈，以及婉拒为我写推荐信、一经在职场上严酷要求我的某总！谢谢刘星给我寄整套向导班课本！谢谢绵绵和gustone的燕园考生爱心午餐！谢谢老公、Panny和帽子的勉励！谢谢未来同砚们的点滴分享！谢谢五年来资助我、欣赏我、品评我、勉励我的所有人！谢谢你们！
门刚开启，共勉之。
撰稿人： 2012级F班 李芸
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